「冰雪复古传奇手游偷金脚本」冰雪传奇偷元宝脚本

时间:2022-10-13 18:43:36来源:Big勇游戏解说 阅读:29

导读:朱女士说,报警后一个月,除了有个别家长联系过她,这些打人者依然没有任何行动。朱女士气愤地说,不能因为家长监护失职,就纵容这些未成年人狠毒地打人伤人。朱女士说,除了身体上的伤痛,自己更害怕女儿心理上的创伤。如需将原创内容用于商用,须征得一言午马工作室权利人的书面许可,并支付报酬。

冰雪复古传奇手游偷金脚本

新闻报道背景描述

据钱江晚报报道:14岁少女小美(化名)被一群陌生的少男少女拉进楼梯间欺辱、殴打,这场意外的霸凌持续了近一个小时,小美被打到脸颊红肿,鼓膜穿孔。

事情过去了一个月,受到惊吓的小美变得战战兢兢,甚至休学参加心理咨询。然而事情发酵后,参与打人的女生们还发朋友圈炫耀此事,笑称自己 “上了新闻”。

警方连夜发布通报将根据受害者伤情作出处理

“女儿长那么大,我从来没舍得打过,却有陌生人对她这样!” 小美的母亲朱女士看到视频后,既气愤又心痛。小美被打后,精神大受打击,不敢出门不敢直视别人,人多一点就会躲在母亲身后,不敢一个人入睡,需要母亲或者奶奶陪伴,常常惊醒,出现了很多应激反应,甚至因此休学十天。

这一个月来,朱女士放下了在南昌的生意,留在温州市区专心照顾女儿,每天送小美上下学,并带她去看心理医生。“事情过去一个月,打我女儿的几个人都没露面道歉,他们的家长也没有向我们道歉。”朱女士说,报警后一个月,除了有个别家长联系过她,这些打人者依然没有任何行动。

朱女士说,自己希望那些家长能带着打人的孩子当面向小美正式道歉,这样一方面可以解开小美的心结,另一方面也能对那些人起到教育作用。

除了报警之外,朱女士还希望学校方面能加强教育并对打人的学生作出处分,避免再发生类似的事情。“不能因为他们年少无知,就原谅他们这样的行为,不是我女儿也会有其他人被打,我想要他们都受到惩罚!”朱女士气愤地说,不能因为家长监护失职,就纵容这些未成年人狠毒地打人伤人。

“我担心女儿的耳朵会有后遗症。”朱女士说,除了身体上的伤痛,自己更害怕女儿心理上的创伤。小美被打后备受惊吓,一直沉浸在痛苦之中,而打人者却十分“嚣张”,昨天打人事件发酵后,朱女士发现,打人的女生们还发朋友圈炫耀,称自己“上了新闻”。

6月27日凌晨,温州鹿城警方发布通报,确认5月25日晚8时许,温州市区鹿城路美美时尚广场发生一起寻衅滋事案。

霸凌不是小事

这条新闻马先生看完很久难以平静,这是典型的未成年人霸凌事件,这样的事似乎也是常常发生,但是像视频中这样的场景还是让人感觉不寒而栗。那些施暴的也是孩子,而且都是小女孩。这些孩子在施暴的时候完全没有意识到对方的痛苦,只是一味的开心而已。最后即使是曝光,他们依然觉得没什么大事,还为是上了新闻而开心呢!

我不知道这几个施暴者来自于什么样的家庭,他们都受到过什么样的教育。据说他们暴打小美,仅仅是因为小美多看了她们几眼。这些未成年人马先生觉得必须好好地处置一下,不能因为是未成年人就大事化小,小事化了,否则,对于社会,对于受害者,对于这几个孩子,都没有好处!试想如果这次他们不能得到足够的教训,当她们成年之后又会变成什么样子?她们对社会又会造成怎样的危害呢?

2015年3月的留美学生刘怡然被霸凌事件并没有多久,当时,这件事引起全社会甚至是全美国的所有漫画形象,漫画绘本,故事脚本,均属一言午马工作室原创开发。未经许可不得擅自用于商业用途!如需将原创内容用于商用,须征得一言午马工作室权利人的书面许可,并支付报酬。

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我相信,只要还有父母必须好好管教孩子的理念存在,这个问题就一直存在。

而且,这样的问题,往往出自于真的希望孩子好,真的希望自己的管教方式对孩子有好处又不会伤害孩子的家长。

首先,我们必须看到这样的家长对孩子的爱,也希望孩子们可以看到这样的父母对自己的爱是发自内心的,绝对不是为了以后养儿防老,不是为了控制,而是为了教育。

但我想强调自己的观点是:

孩子犯错当然要及时处理,否则小时偷针长大偷金的古话不会流传至今。

但是,无论你有一千个理由去惩罚孩子的错误,我都不建议采用打骂的方式。

因为,无论是怎么打,打手心、打屁股、打嘴巴、打脑瓜,都是伤害,是从身到心的伤害。

这是我自己的亲身教训,希望你不会再犯同样的错误。

每次回忆起对女儿小时候的养育,我最后悔的就是对她的责打和辱骂。

以前的我性子比较急,对女儿的期望也比较高,看到她做得不好的地方就会忍不住指责,说了两遍不听就开始上手。

刚开始打的时候,女儿因为害怕很快就听从我的要求。但并不会真正的改正错误,反而犯错的频率越来越高,关键是还引发了新的问题,孩子变得越来越胆小内向,甚至有一次去广场玩想要上厕所,只是因为保安叔叔脸黑了点,她就不敢进去,非拉我回家上厕所。

当时的我并没有意识到是自己的问题,仍然采用非打即骂的方法去纠正孩子的错误,等到了小学二年级,孩子有越来越多的毛病让我无法容忍,每天作业拖拉磨蹭,胆子越来越小,晚上睡得迟早晨不肯起,课堂上打瞌睡,还养成了说谎的毛病......

天哪,怎么会这样?

当时的我简直要崩溃了,感觉自己每天拼死拼活费心费力,孩子却离自己的期望越来越远!

幸好孩子三年级的班主任给了我启发。她能够从孩子的每件事中发现优点,比如孩子虽然作业慢但字体端正,虽然吃饭慢但吃得文雅干净,虽然处理能力差但一直在进步,虽然胆子不大但非常遵守纪委......

原来我的女儿并不是一无是从,只是我的眼睛一直盯在她的缺点上!

从那以后我开始意识到,可能是自己的教育方式出了问题。

我开始学习心理学和家庭教育相关的知识,也开始意识到,每个孩子都是独一无二的个体,他们是带着人生脚本来到这个世界的,我们身为父母的职责,只是陪伴他们的成长,帮助他们发现世界的美好和人生的潜能,而不是控制他们的行为、替他们做决定。

而当我开始从关注缺点到关注优点,从指责打骂到鼓励赞美,我发现孩子的笑容多了,作业也不拖拉了(一直到高三,她的作业都是非常高效美观,真的是美观,草稿本都可以作为范本的那种),成绩也一直稳步上升。而更重要的是,她自己越来越自信阳光,我们的亲子关系也越来越融洽和谐。

因此,针对如何教育孩子,我的建议是,不因为别人怎么说你就怎么做。

而是去关注自己孩子的特点,做针对性引导和教育。不同的孩子采用不同的方式。

内向孩子的特点是:敏感细腻、胆小谨慎、做事认真细致、观察力强。

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淘气孩子的优点是:胆大勇敢、有活力、有冲劲、有好奇心。

你会发现,无论是内向的还是外向的孩子,他们都拥有非常宝贵的品质,我们应该帮助孩子把这些品质保持下去。

但如果,我们通过打骂的方式来教育孩子。对于内向的孩子来说,他可能会变得更加胆小、怯懦,不敢表达自己的想法,逃避责任、说谎、消极抵抗。而对于外向的孩子,他可能会变得暴躁、易怒、叛逆、报复心强,会养成推卸责任、以暴制暴的坏习性。

或许你会焦虑,那孩子犯错了,我总不能不管他吧,不能打不能骂的,我该怎么做?

首先,请平等尊重地对待孩子,了解错误发生的原因和性质。

无论孩子很小还不到你的腰部,或者他已到青少年个子比你高大,他都是一个独一无二的个体,是一个独立存在的人,是跟你一样平等的生命,拥有在上帝面前跟你一样平等的灵魂。

请尊重他的想法、看法、说法,平视他的眼睛,关注他的情绪,了解他为什么会发脾气?为什么会做错事?错误的性质又是什么?

其次,请根据不同的错误,采用不同的处理方式。

通常来说,孩子犯错分三种

第一种是发展性错误。小小婴儿会吐奶、会尿床,大一点吃饭会天一半地一半,走路会摔跤,这是他的年龄和发展阶段相符的行为,并不是他故意要去犯错。这样的错误属于不可避免的行为,通常家长需要有耐心去处理去包容,但不能责备孩子,因为就算你责备了他也改不了,反而会让孩子害怕和胆小。

第二种是无意性错误。比如孩子走路不小心摔跤把衣服跌脏了,拿杯子倒牛奶,结果杯子打了,牛奶翻了。这些都是孩子在成长过程中,就算知道自己的行为不好,也无法避免会犯的错误。那对于这样的行为,父母可以做的事,陪孩子一起处理后果,让孩子一起承担责任。比如牛奶翻了要怎么做?要擦干净桌子、地板,要注意杯子的碎玻璃不能划到手,清理干净后再教会孩子正确倒牛奶的方式。这样孩子会在平和的环境中学会,犯错是学习的好机会。孩子和父母都能够拥有平静愉悦的好心情,还能学会处理事情和承担责任。

第三种是故意犯错。这是特别需要父母注意的一种错误,孩子是出于某种信念,故意想通过不良行为来达到自己的目的。而这种错误的背后,又有四种不同的信念。

第一类信念是要求过度关注。通常是孩子特别喜欢粘人,总是过来打扰父母,或者故意在公众场合发出特别的叫声和动作。他做这些事情的目的,就是为了寻求关注,希望你注意到他的存在,看到他的价值,他们往往有一种信念是,只有父母围着我团团转,才能证明我是有价值的,是被爱的。

对待这样的行为,父母可以在平时明确无误地表达自己对孩子的爱,跟孩子事先做好约定,在孩子犯错时立刻制止带离现场,等孩子能够正常控制自己的行为时再回到公众场合。

比如当你在跟朋友通电话时孩子不停地打扰你,你可以对孩子说:“亲爱的,妈妈现在有一个很重要的电话,大概需要十分钟。你可以等长针走到8的时候再来找妈妈,好吗?”

第二类信念是寻求过度权利。这些孩子通常会跟父母对着干,喜欢说:“不!”,喜欢自作主张。他做这些行为的目的是,告诉父母,我有自己的主见,我可以决定自己的行为。他希望你能够把他看作是一个独立的人,给予平等尊重,给予合理的选择权和决定权。

对待这样的孩子,建议父母首先改变认知,不要总想着控制孩子要孩子听话,而是要意识到,孩子有自己的想法和主见,孩子需要足够的成长空间。对于比较小的孩子可以给予有限选择,而大一点的孩子则可以多用启发式提问,征询孩子的想法和意见,多问问他:你觉得怎么做更好?还有什么更好的办法吗?

比如说,当孩子不肯刷牙时,可以问他:你喜欢站着刷牙还是用一只脚踮着刷牙?你喜欢用小白兔牙刷还是小老虎牙刷?

第三类信念是报复。这通常是孩子在经常产生负面情绪后的积累的爆发。比如你总是跟孩子说别人家的小张怎么优秀怎么能干,有一天当你又在夸人家孩子的时候,孩子会突然把书一掼:你说人家的孩子好,那你把人家孩子领回来养吧!甚至会发生摔门拍桌子离家出走等行为。这类孩子的信念是:你伤害了我,我也要让你尝尝伤害的滋味。

对待这样的孩子,最重要的是先关注孩子的情绪,理解他的感受。告诉孩子,你很爱他,很关心他,希望他一切都好好的。如果他需要父母的帮助,你一直都在他身边。

比如说,当孩子回家莫名其妙臭个脸时,你不能说:摆脸色给谁看呢?老娘天天累得要死,还不是为你忙的?而是关切地看着孩子的眼睛,问他:哦,你今天看起来不舒服,能告诉妈妈发生什么事了吗?如果需要,你可以先冷静一下,等你愿意说的时候,妈妈随时奉上耳朵。

第四类信念是自暴自弃。这样的孩子通常感受过多次的失败,内心有很强的挫败感和自卑感。总觉得自己什么都做不好,不愿意去做新的尝试。他们的想法是,我已经没救了,我就是个废物。但其实他们的内心,特别需要父母的鼓励和帮助,只是不相信自己还有做好的机会。

对待这样的孩子,家长一定要记住,任何时候绝不放弃孩子。哪怕你满眼只看到孩子的缺点,也要从缺点中找到他的优点加以鼓励,给孩子信心,以孩子正向引导,让他看到自己的潜能,看到自己有上进的可能。从孩子能够接受的程度开始,一点一点地引导孩子走出自卑的泥潭。

比如说,当孩子反复说自己不行时,你先关注孩子的情绪,理解和接纳他的现状,然后找出他曾经做过类似事情时的优点,提醒他曾经成功过。再引导他采用原来成功时的方式继续尝试,并及时鼓励和支持,让孩子看到进步,逐步培养出自信和勇气。

无论当你看到孩子的错误行为时,内心是怎样的生气、愤怒、伤心、无助,都请记得,无论是哪种错误,孩子的不良行为背后,都有一个正向的动机。

当然,面对孩子的错误行为,家长在教育处理时,免不了会有自己控制不了自己情绪的时候。

这时候请记住,不跟顶嘴的孩子顶嘴。

你可以先抽离战场,可以告诉孩子:你这样的行为,让妈妈很生气(伤心、难过、失望),我现在无法平静地跟你讲话,等我冷静下来,我们再讨论这件事。

然后,你可以去找一些能够缓解自己情绪的事情来做。比如跟好友聊天,跟老公抱怨,找闺蜜逛街,听听音乐,做个SPA,跑步,做瑜伽......

所谓先处理心情,再处理事情。就是提醒你,无论是孩子还是自己处在情绪状态下,千万不做冲动的决定。

最后,请记住一句话:孩子最不可爱的时候,就是他最需要爱的时候。

如果你真的爱孩子,你舍得在他最需要爱的时候,却给他伤害吗?

所以,再次重复我的观点:无论你有一千个理由去惩罚孩子的错误,都坚决不采用打骂的方式。

以暴制暴只会让孩子学会,并不是不能打,只是我现在的力气小还打不过,等我长大了就可以打了。

当你能够在任何情况下都冷静平和地处理事情,孩子就能学习到你的平和冷静,学到不害怕犯错不害怕挫折,学到从错误中提升经验和教训,学到尊重别人,学到承担责任......

这一切,是不是想想都很美好?

当然要做到这一切,就需要我们父母能够在孩子很小的时候,就认真学习如何做一个合格的家长,能够意识到孩子是独立于父母的个体,是需要价值感和归属感,是需要父母的正向引导和陪伴,那我相信,陪伴孩子的每一天,对你来说,都是幸福美好的存在。

而对于孩子的任何错误,你都会带着爱和理解,及时给予教育和引导,让孩子真正做到如其所愿地快乐成长!

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